大俠萬里明月

（一）

近些日子已經很少有時間想起你了，每天都是重複着看不到盡頭的生活。隻有在閑下來不知道哪根神經被觸動的時候，才會想起你，想知道你是否一切安好，而這并不是件難事，上網一搜便會有你的消息了，最近的，一個月内的，甚至是某一天的。看看便心安了，隻要你健康，事業順利，我便可以輕輕關上網頁，繼續我平淡簡單的生活。

與你的故事講起來會很長，很多點點滴滴都被我不争氣的大腦記錄下來，有時候覺得記憶力太好也是一種負擔。

第一次見你時，我才不到十歲，那時你高高在上，是一場晚會的主持，高大，潇灑，帥氣是留給我最初的印象，一首《北方的狼》更是轟動全場，多少年輕的女子爲你喝彩，被你的風度迷倒。幼小的我隻是心裏有一點點異樣的感覺，或許隻是崇拜。那次見你的印象，在我心中停留了大概有十年之久。那十年期間也有斷斷續續的見面，但是都沒什麽印象了，隻是從母親的口中得知你去了m國攻讀學位，偶爾回來也會來我家做客，但和你僅限于點頭打招呼。你在我心裏仍然是高高在上的長者，有着淵博的學識和不可企及的地位，或許我還偷偷想過，有這樣一位父親也不錯。
我的青春就在學習學習再學習中飛快度過，轉眼十八歲了，也即将面對人生中最重要的高考。那年我十八，高二，那個暑假，我們再次相見.那次見面，讓我們有了後來的故事。

記得那天很熱，母親突然打電話給我說讓我在家門外的街上等，w叔叔回國了，要請我們吃飯，一會來接我。聽到這個久違的名字，我突然緊張起來，他？要和那個遙不可及的他一起吃飯？！等待的時間有點漫長和不安，直到聽到有人叫我的名字，那聲音既熟悉又陌生。我不安地走近你，沖你笑笑，有點不知所措。一路上你問了我的學習情況，并且說母親已經在訂好的飯店等我們了，我緊張的情緒才開始慢慢緩解，但那時的我，羞澀，話不多，一問一答。直到車停在一間四星酒店的門口，我才知道這便是我們要吃飯的地方。那是我第一次去那麽高級的地方吃飯，有點拘蹙的跟在你後面，第一次覺得在你面前自己是那麽渺小。你點的菜很好吃，不多但是都是我喜歡的，在你的鼓勵下還生平第一次嘗試了紅酒，我還是一如繼往的沉默，聽你和母親的談話，大意是你暫時會留在國内一段時間，不久要去趟b城辦事。b城是我向往已久的地方，母親看出了我的心思，就順便提了不如一起去b城的建議，我自然是一百個同意，你也欣然答應，說一定會帶我好好玩玩。

我相信有些事情一定是命中安排。就在準備出發那天早上，母親突然接到加班的通知，而且别無選擇。興奮了好幾天的我，情緒一下跌入了谷底，好不容易盼來的旅行就要泡湯了。母親早就看出了我的心思，她說要不你就自己跟w叔叔去吧，沒關系的，我們是很多年的老朋友，他會照顧好你的。我猶豫了好久，一方面真的很想去b城，另一方面覺得和一個不熟悉的長輩去不太舒服。最後，在開往b城的長途大巴啓動前，我還是趕到了，母親也已經和你打好招呼。依舊是溫暖的笑容，這次見你已經沒那麽緊張了。我還是很客氣地打了招呼，小心翼翼地坐在你身邊。一路上，除了你問了我今年幾歲，剩下的時間你都閉目休息。

到b城的路途并不算太遠，長途大巴很快就駛入了b城，我興奮地看東看西，所有緊張不安的情緒蕩然無存。下車的時候，你小心地牽起我的手過馬路，你的手寬大，溫暖，柔軟。你帶我吃了我從來都沒試過的洋快餐，不顧旅途的勞累帶我去逛你平時根本沒時間去的小街和景點，你沒有選擇帶我去熙攘的商場，而是帶我去了傳統的茶館，我見到和聽到了許多我從未想象到的東西，看到你和外國客人流利的對話，我開始想偷偷地瞄你，這也是自從第一次見你後，我第一次直視你。你比那時老了許多，但是那種自信潇灑的氣度确有增無減，尤其喜歡聽你講話，内容豐富，一針見血。到了酒店，你很自然的開了一間有兩張單人床的房間，因爲我們同姓，服務員以爲我是你女兒吧。一切都很自然，我沐浴，上床，關燈，道晚安，那時我還叫你叔叔。半睡半醒中，被一雙溫暖柔軟的大手抱住，盡管在睡夢中，我還是頭皮一陣發緊，頭腦完全空白。是你？！但是我很快平靜下來，鎮定地說我一直把你當做最尊敬的人，甚至幻想過有你這樣的父親，希望你不要讓我失望。你喃喃地說你喜歡我已經很久了，從第一次見我的時候，當然那時隻是單純的對小孩子的喜歡，但這次見我，感覺不同了。我鎮靜得連自己都害怕，說了好多不屬于我那個年齡能說出的話，當然，我沒有忘記，對你的稱呼還是叔叔。你終究是有修養的人，你隻是抱着我，什麽都沒有發生，那一夜，我無眠，你确睡得像個孩子。我開始回憶每次我們見面的細節，包括那深藏心底的第一次對你的印象，你說的話是我不曾預料的，我承認對你有好感，但那僅僅是對于一個長輩的崇拜，我還一時不适應這樣的角色轉變，我很怕但又希望你說的都是真的，因爲你是多少女子心中仰慕的人。

自從昨晚的事後，我開始不敢面對你的眼睛，但是你好像比以前更放得開了，你的目光讓我心慌慌的。一大早我們去看b城的升旗，這也算是一個景點了吧，天未亮就已經人頭攢動了。突然，你把我高高抱起，這是連父親都未曾有過的舉動，心裏有種說不清的情感開始湧動，你就那麽抱着我，直到整個儀式結束。看着你的滿頭大汗，我多想給你擦擦，但是我什麽都沒有做，依舊試圖回避你的注視，從那一刻起，我不想再叫你叔叔。你特意将回程的日子提前一天，你說是因爲你怕自己會做出傻事，我還故做鎮定地跟你開玩笑，說不會的，我相信你。

從b城回來後，你把手機号給了我，說我有任何事情可以随時給你電話，我沒說什麽，接了過來，心裏想可能我們再也不會見了，轉身後就把那紙條扔了。我沒有向任何人提起b城發生的一切，包括母親。我也不想回憶任何細節，盡管記憶會時不時跑來，我也盡量用别的事情把他們掩蓋。我知道，我應該做的最重要的事是什麽，我身上背負了太多人的期望，而且我也不想讓自己這麽多年的努力白費，所以，生活依然如初，我小心翼翼地隐藏着這個秘密。

事情的轉機發生在上天又一次安排我們見面的時候。

（二）

那天是去母親的朋友家補課，你也曾是那家大學的老師。到了補課的地方，被告知臨時有事，改時間了。我頂着明晃晃的太陽，慢吞吞地走在回去的路上，猛然一擡頭，一個熟悉的背影。我都能聽見自己的心跳，不知道是開心還是害怕，而這時你好像也有感應似的轉過身來，我就像一隻無處藏身的小雞一樣暴露在你的眼皮底下。你沖我笑笑，很開心的樣子，說你在大門口等我，我一會就來。那種語氣讓我無法拒絕。在門口等你的時候，我突然覺得這樣做不對，也說不上來是哪兒不對，不知道是對不起母親還是對不起自己。但是我的雙腳像被膠水粘住一樣，不得動彈。你大步像我走來，依舊是溫暖的微笑，我想跟你說話，突然卻不知道該如何稱呼你，那晚以後似乎我們的關系發生了微妙的變化，至少在我心裏。我還是低着頭跟在你身後，像個孩子，我覺得我還沒有自信和勇氣跟你并肩齊行。

你又帶我去了我平時不會光顧的地方吃飯，其間我們有一搭沒一搭地聊着，其實主要在我，不知道該以怎樣的狀态跟你講話，我還不能完全向你敞開心扉。飯後，你說帶我去個地方，順便幫我看看英文，能有你這樣的大師教我英文，我當然是受寵若驚。但是現在，我還有點想回避的意思。你從來沒有強迫我做任何事情，可是在你面前，我除了妥協卻再也找不到逃避的方法。我還是跟着你進了酒店的房間，其實，我也不确定我們到底會發生什麽，因爲我開始有些期待跟你在一起。

你依然隻是抱着我，我喜歡你溫暖寬厚的肩膀，讓我從頭到腳都有種說不出的安全感。我能感覺到，其實你真的很想跟我發生點什麽，但是你的理智一直在阻止你那樣做。你知道目前來說什麽才是對我最重要的。這一次，我感覺自己的身體沒有那麽緊張，心跳依然不止。臨别時，你說過段時間要回m國一趟，而我，也很快要返回學校所在的城市了，你說你會想念我，你還是囑咐有事一定要打電話，這次你還記下了我的email地址，我不語，不知道該在這樣的分别時說些什麽，一種想逃離卻又有點不舍的情緒糾纏着我。

扔掉你電話号碼的那一刻我就知道，我是一定不會主動打電話給你的，這是出于内心一種自尊和倔強的力量，何況，就算打了，我也不知道要跟你說些什麽。如期返校，帶着這個夏天留給我的隻屬于我們兩個人的秘密，還有在b城你幫我拍的相片。這些相片至今我還留着，既作爲我去過b城的見證，也作爲對我們關系發生變化的紀念。哦，那個夏天，我開始意識到自己比同齡人成熟。

高考的逼近讓我無暇顧及其它所有與學習無關的事情，包括去查電子郵箱，那時候網絡剛剛盛行，查看電郵還沒有變成一種習慣，主要是我知道根本沒誰會發郵件給我。直到有一天無意中發現了一封未讀郵件，腦海裏迅速閃過你的樣子，屏住呼吸點擊打開，目光第一時間落在署名的地方，你隻用了你的姓氏的第一個字母。此刻，我隻能感覺到全身的血都湧上來，腦袋又開始空白。你的信全是英文，言簡意赅，大意是你已回m國，估計要待一陣子了，我學習怎麽樣，當然沒忘了說I miss you. 我注視着電腦屏幕許久，或許又開始回憶，或許是把你的信仔細地讀了一遍又一遍，或許隻是在想該怎樣回複。在我的回信裏，我倔強地沒有說I miss you too. 但可以看出來，我願意回複你的信，已經非常開心了。

新年臨近，我收到了從國外寄來的兩張卡片，一張是母親的，另一張便是你的。

和你的通信，讓我開始特别留意起我的電子郵箱來，隔幾天就去查看，沒有新郵件的時候有點失落，連自己都覺得可笑。

高考前最後一個長假是五一，除了學習，我沒有對這個假期做任何安排。快到五一前的一天，我如期去查看郵件，得知你臨時有事要回來，并且希望能來看我，問我有什麽想法。我知道我的回答有點答非所問，我告訴你我哪兒也不去，就一直在學校。那時，距離上次見你已有一年多的時間了。

假期我特意沒有去查看郵件，每天按時到教室自習，一如往常。隻是聽到安靜的樓道裏有腳步聲時，便會停下來安靜等待。盼望，等待，失落，五天很快過去，不知道爲什麽，我有點生你的氣。我想堵氣不查郵件，可是各種猜想和假設讓我不能安心做任何事情。我還是去了，你沒有過多的解釋，依舊簡單明了，有事不能去，并且很快又要回m國，I miss you。我故作平靜，好吧，一路平安。

高考，查分，報學校，我被各種事情填得滿滿的，當然也沒忘了和幾個小男生玩玩暧昧。你就像從未出現過，無影無蹤。

進入大學，陌生的城市和人群，讓我有種強烈的孤獨感。翻開老相片，看到了那個夏天的自己，短發，微胖，不漂亮，笑容有點拘謹。打開久違的郵箱，裏面有你的兩封信，心如止水，一一查看。你說知道我已經上了大學，替我開心，一直忙于工作，很期待再次相見，Miss you. 我很驚訝自己可以這麽平靜，一問一答，沒有挂念，沒有心潮澎湃，我們已經快有三年沒見面了，不得不承認，時間真的是把刀，可以抹殺很多東西，好的亦或是壞的。

大一那個夏天，我的生活中發生了很多事情，包括我要跟随母親來c國定居，和未曾謀面的t談着一場轟轟烈烈的戀愛，準備在這個夏天第一次見面，穿梭于各個城市和部門之間辦理出國手續，最後，我決定在我走之前見你，之所以說是我決定，是因爲你一直在征求我的意見。那次見面，讓我終于在心裏找到一個合适的地方安置和你的關系，我們才可以越走越近。

似乎我總和夏天有着某種密切的聯系，我是夏天出生的，我生命中很多重要的事情也都是發生在夏天，包括後來每次跟你相見也都是在夏天。相信人一出生有些事情便是安排好的。

★更正: 上一篇中提到的時間稍微有誤，是兩年沒見，不是三年，由于時間有限，沒有仔細修改，望大家諒解。

（三）
20歲的我留起了長發，摘去了跟随多年的眼鏡，或許從内心深處，我開始渴望改變。我向你走去，遠遠就看見了你張開的雙臂，我還是不敢迎接你熱烈如火的目光，隻是低頭向你走去，任你緊緊把我擁在懷裏。

我沒有選擇地被你接回你的家，這次你沒有征求我的意見。我也開始默許一些事情的發生，我以爲20歲的我已經準備好承擔。

盡管兩年沒見，我們之間還是有很多話題可以聊，這也是爲什麽我喜歡和你在一起的原因之一。跟你聊天很輕松，不需要任何掩飾和僞裝，我迫不及待地跟你講我這兩年間發生的事情，講我如何跟那個小我一歲的男生網戀，我們愛得是怎樣的死去活來，聊起我小時候的一些事情，還有對于父母很早就分開的看法，我覺得我正在向你敞開心扉，不知道是不是因爲有兩年的時間可以讓我慢慢适應，還是因爲我長大了，不再是當初那個羞澀的高二女生。

我講話的時候，你就靜靜地認真聆聽，笑而不語，偶爾作 一兩 句簡短的評價，剩下的時間你就看着我，看不夠一樣的看着，突然會冒出一句你真美之類的話。每次聽你說這樣的話，我還是會避開你的目光，然後馬上轉移話題。我沒有忘記問你爲什麽高考前那次沒來看我，本來想聽到你的道歉，但你滿心愧疚地說是因爲再三考慮，怕去了我會分心，影響我學習，其實你也是非常非常想念我，甚至連火車票都買好了。我無法爲這樣的理由再埋怨什麽，或許你是對的，我心存感激。

你放下一切事務，白天陪我在家裏說話，看書，晚上我們就出去吃飯，活動。因爲這坐城裏有太多認識你的人，我完全可以理解你而我也樂意爲你着想。細心的你還是看出了我的心思，兩天後你說你已經爲我買好了機票，我可以去跟小男友見面。我終于明白了你說的那種愛一個人，便希望看到她(他)快樂，而不是完全占有的境界。當然，你還是希望得到全部的我，因爲此時你早已把我看成是女人而不是一個孩子，我相信你也等了這一天很久。但我隻能告訴你此刻我的心被未曾謀面的男友填得滿滿的，我實在無法接受任何背叛他的事情發生。于是，我帶着你的祝福和遺憾登上了飛機，沒想到，這一别，便是三年。

剛來c國的那兩年，我的生活被打工，學習還有與國内小男友的情感充斥着，我天天盼着回國，以爲和小男友的感情便是永遠。但是随着時間和距離的雙重擊打，年輕的感情還是敗下陣來，小男友的不成熟也讓我越來越無法容忍，我想起了一個人。

懷揣忐忑地發出了一封隻有how are you的信，我們相隔太遠，讓等待如此漫長。就在我将要失去信心時，你的來信讓我再次振奮。你說你已經徹底告别m國，準備在長期在國内工作，還說其實這期間有和我母親聯系，間接地有我的消息，你不想打擾我的生活，而且知道有一天我會主動找你。你說你忘不了跟我在一起的短暫又快樂的時光，你還說其實你發現我其個外表冷漠内心狂熱的人，你還說你想我，希望我下次回國我們可以再見。

第一次聽到有人這樣評價我，包括家人，我承認我孤獨，是因爲沒有人能真正看到我内心深處，一個人的表象不能說明什麽。這些年我努力學習，是爲了給父母一個交待，我小心做人，是因爲我考慮到太多人的感受，我和同齡人嬉笑怒罵，卻始終難以找到内心的共鳴。在别人看來，我是好學生，乖乖女，走着世人認爲應該走的路。這一次，就在看到你對我的評價時，我無法平靜，我不知道你有怎樣的火眼金睛能洞察到我的内心深處。

飛機落地，我的心還飛在高處，這一次見你，我有完全不同的感受，像戀人又像久違的老友。你說我看上去成熟不少，美麗自信，我想我的自信多半來自你慷慨的贊美。你說你很想和我去旅行，走遍所有美好的地方。這時的我，早已可以放下心中的一切包袱，和你享受我們兩個人來之不易的時光。

我們終于可以手牽手在沒人認識的城市街頭遊蕩，我們在嘈雜的酒吧鬧中取靜，我們在無際的草原騎馬奔馳， 我們在明珠塔的頂端俯看世界，我們在篝火前相擁而眠。忘不了我帶你吃你從沒聽過的小吃，你興奮的樣子，忘不了我胃疼時，你買藥回來時滿頭大汗的樣子。我不會在意旁人的目光，我不想知道他們的各種猜測，我隻知道這一刻屬于我們，我要對内心的那個自己負責。這次分别，我帶着你的祝福自己的不舍離開，我突然有點害怕，怕自己會沉迷于你，不可自拔。

接下來的三年裏，每年和你的一次見面成了我一年中最開心的事情。我們竭盡全力珍惜每分每秒，因爲我們都知道這不會是永遠。

偶爾你也會壞壞地說給我生個孩子吧，這樣你一輩子逃不掉，我苦笑，說你也太貪心了吧，别想得寸近尺。我終究還是會有我自己的生活，這也是你想看到的。如果一段感情背負的太多，那必将不是件好事，于你于我。在我給你發了你是我今生的soul mate的信息後，我便知道這一生沒有誰再能取代你在我心裏的位置。我能清楚得感受到你的不舍和無奈，但你不想那麽自私，你知道就算我們不顧一切在一起，我也不會快樂，這不是小孩子過家家的遊戲，我們都要對世人眼中的那個自己負責，而你，也想對我負責。你總說你自己是已經過了大半生的人了，該經曆的也都經曆了，我還太年輕，應該有屬于自己的人生。這一點上，我們不謀而和，我們都把人生看成是一場旅行，我們都想盡可能地看到更多的風景。

我要結婚的消息是你從母親那裏知道的，不是有意想瞞你，隻是那段時間我要面對的事情太多。收到了你發來的祝福短信，沒有太多的意外和驚喜，你應該是爲我高興的。我們之間的聯系明顯減少許多，連你問候的信息都鮮有收到，我明白你隻是想給我更多的空間讓我過自己的生活，這就是我稱之爲大愛的一種境界。我會像所有的同齡人一樣過着所謂正常的生活，工作，結婚，生子，我也将繼續這樣平淡的走下去。你在國内的事業風聲水起，這也将會成爲你下半生奮鬥的目标。我爲你高興，爲我們高興，我們終究回到了各自的軌道，那些短暫美好的時光，隻能沉澱在彼此的記憶裏。這何嘗不是一種完美結局，擁有并不等于幸福。我一直也在試圖想明白，我們之間到底是一種怎樣的感情。于我，似乎在你身上看到了我理想中父親的影子，或是一個十八歲少女心中崇拜的至高無上的人。于你，可能這麽多年家庭，事業，還有社會的種種壓力都讓你心疲力竭，而跟我在一起，讓你找到了久違的簡單快樂。我們心存彼此，但更愛的還是自己. 适時的時候放手，也是一種愛。愛過，存在過，就是永恒。

我的故事終于講完了，故事的結局沒有驚天動地，沒有轟轟烈烈。想爲你寫點東西已經很久了，原本隻想寫幾行字，誰知一發不可收拾。時隔多年，許多細節已經殘缺不全，而且時間實在有限，隻能一氣呵成。