大俠萬里明月

昨天剛剛參加了你的婚禮。新娘姐姐嬌小溫柔，你依然英俊瀟灑。受你所託，我在你的婚禮上跑前跑後，拍照，獻花，以朋友代表的身份致辭，忙得連喜宴都沒吃上幾口，卻還傻乎乎地一副樂此不疲的樣子。因為我想，這也許是我最後一次毫無顧忌的為你做些什麼的機會了吧。

我站在紅地毯這端，透過相機的鏡頭看見紅地毯那端的她，踱著優雅的步子走向你，走向你。突然就眼前一片潮濕，瞧——這幅畫面，多美麗。

記不得我們的相識是什麼樣子了。只記得那時你初一，我剛上小學。你是媽媽眼中的得意弟子，是我去姥姥家玩時的鄰家大哥哥，是長輩們口中念叨的好榜樣。

後來你上了高中，姥姥家也搬了家，很久不再有你的消息。直到高考結束，意外地發現我竟然報了你的大學。你讀研二，我讀大一。

與爸媽乘火車到西安那天你去​​接站，火車晚點3個小時，從車站出來遠遠望見你，大背心，大短褲，拖鞋，手杵在過道的欄杆上半撐著傘，眼神在人群中快速搜索著我們的身影。這麼多年過去，你的模樣並未有太多改變，臉上的笑容依舊陽光燦爛。

報到的那幾天，你一直在我們三口人身旁忙前忙後。幫爸媽找賓館，帶我去超市置辦生活用品，幫我買舊書，甚至連宿舍裡的床位都是你幫我選的——靠窗，右手邊，離暖氣最近，寫字時手不會擋光，我很喜歡。和你一起去超市時，在門口被人攔住問要不要照婚紗照，我的臉刷地一下就紅了，可是不知怎的心裡竟有些小開心。

開學前的那幾天過得很快，一切安頓好以後，你代我送爸媽回家。那時我竟突然生出幾分感傷來，不是因為捨不得離開父母，而是覺得，以後能見到你的機會就很少了。校園這麼大，毫無交集的我們偶遇該有多難，見了面，也不過是一句“嗨，最近好嗎”的寒暄了吧？

可是沒想到，之後我們的聯繫還會那麼密切，你似乎一點都不嫌棄我是個小麻煩。軍訓第一天怕我想家帶我去南門吃西瓜，軍訓結束請我吃飯說我這麼瘦該吃點好的補補，每週五晚上準時將你的筆記本電腦借給我看電影，隔十天半個月會在下晚自習後帶我出去買水果。甚至在高數期中考前還會問我需不需要考前輔導。嘿嘿，我當然需要，於是為了挑戰你的智商我做遍了所有能找到的題，然後看著你抓耳撓腮想答案的樣子偷著開心。

我小心翼翼地享受著你的好，既感激著又期盼著，恨自己除了給你添點小麻煩和小歡樂外，沒什麼別的能給你。

快到聖誕節時送了你一袋巧克力，當時真的什麼都不懂，只聽你說夜裡總餓，所以想著巧克力該可以補充些能量吧。你欣然接受了。平安夜，正苦於考試的我接到你讓我到陽台的電話，於是乎我便看到夜色中你騎著你的寶貝單車到了我的陽台下。你說了句“接著”，然後只見一個黑乎乎的東西飛上來（幸好我住2樓），原來是你的電腦包，裡面裝著一包糖雪球。

笨笨的我感動得一時語塞，還沒來得及和你說聲“謝謝”，你便只說了句“晚安”就揚長而去。後來我給你發短信說，你是新時代騎自行車送禮物的聖誕老人。你回我“早知這樣該把給你的吃的放到我的臭襪子裡的”……

大一那年寒假，我和你一起回家。34個小時的火車，從Ｘ市到Ｈ市，我們聊了一路，所以一點都不覺得旅途漫長。後來在Ｈ市到Ｊ市的火車上，我們買了臥舖卻硬是又坐著聊了一夜。我一直都沒想明白，為什麼並不健談的我，可以和你聊那麼多​​而且還聊得那麼開心？

年後我去找你玩，你帶我去了記錄我們儿時記憶的老校園，教我翻牆，領我爬雪積了一尺多深的人跡罕至的山。你趁我毫無防備的時候推了我一把，害我在雪地裡摔了個大跟頭，你卻又故作好心地拉我起來，不問摔得疼不疼只關心我的褲子破沒破，然後用雪幫我擦掉身上的泥……

北方的冬天實在太冷了，我們都被凍出了鼻涕。你帶我把擦過鼻子的紙埋在別人家門口的雪堆裡然後嘿嘿坏笑；你在我接電話時和我背靠背，為我擋著身後刺骨的寒風……

寒假後回學校不久便是我的生日。那時西安的天氣已日漸回暖，柔軟的風吹得人心直癢癢。你並不知道我的生日，卻碰巧在那天晚上提出要帶我去買水果。臨分別前我送了你一個好麗友派，說這個代替蛋糕算我過生日請你的吧，沒等你反應過來我就轉頭跑掉了。

回宿舍接到你的電話，沒聽到你好聽的聲音，卻聽到了一陣清脆的吉他聲，奏著《生日快樂歌》的旋律。曲畢，我說“真好聽”，你得意的說“那就再給你彈一首”。然後你又給我邊彈邊唱了一曲《飛得更高》。在那個清涼的夜晚，我站在陽台上，望著空曠的操場，想像著你彈吉他時迷人的樣子，心弦就這樣被你的歌聲和琴聲輕輕撥動。

在這個偌大的校園裡，你是唯一一個能夠走進我內心深處的人，你了解我的夢想與執著，也了解我的苦悶與壓抑。你懂我卻從不說破，只是想方設法逗我開心，竭盡全力助我一臂之力。

可是我的那個小小的夢想最終還是沒能實現。得知消息的那晚，你陪在我身邊任我涕泗橫流，時而講個笑話逗我開心，時而拿你寬厚的肩膀撞一下我的肩膀，彷彿在給我力量。那時我多想你能藉我個肩膀靠靠，哪怕一下也好，可是我終究沒能開口。我知道你從來不會主動借我肩膀，就像你從不會送我到宿舍樓門口一樣。

那天晚上失魂落魄的我一不小心把電話撥給了你，本來心情已稍有好轉的我，聽到你的聲音又忍不住哭出來。於是你便大半夜的爬起來陪我聊天，直到把我哄好了才肯去睡。後來那晚我睡得很沉，可是卻害得你失眠了。

......

太多太多細微的感動，我都未曾忘記。

上了大二，我們的聯絡漸漸少了​​。我買了電腦，所以不再需要藉你的筆記本了。你也似乎覺得我適應了一年，很多事情已經可以獨當一面。你進入了研三，開始忙著畢設和找工作。我知道我們分別的日子不遠了。

我一個人走在路上，坐在教室裡，吃飯時，看書時，常常會不可抑制地思念你。儘管我知道你就在這個校園裡，和我一樣聞著桂花的香氣，看著梧桐葉的飄零，可是在我們不見面不聯絡的日子裡，我們的距離是那麼遙遠。我偶爾會有衝動想跑到你面前，親口告訴你，其實對你的這種思念是從在西安火車站見到你的第一眼就開始的。我想告訴你，你是第一個站在我陽台下的男生，是第一個和我說晚安的男生，是第一個在電話里為我唱歌的男生，是第一個讓我在生日那天感動得落淚的男生，是第一個我為他買帽子圍巾的男生，是第一個幾乎符合了我的所有擇偶標準的男生，是第一個我“愛”而不只是“喜歡”的男生……

可是，告訴了你又有什麼用呢？你即將在某個城市安定下來開始自己的事業，而我還是個連出國、讀研還是工作都未確定的小屁孩。你需要的是一個能溫暖你支持你和你一同安定下來的賢淑妻子，而不是，還未真正成長起來的我。六年，畢竟是一條太難逾越的鴻溝，我追不上你的踪跡，你也停不下你的腳步。我終究還是沒有“不求天長地久，只求曾經擁有”的勇氣。我唯一​​能做的，只有將這一切守口如瓶。

在那個寫得滿滿的都是你的日記本的最後一頁，我狠狠寫下“不——是——愛”。一筆一劃，心如刀割。

我刪掉了手機發件箱裡所有發給你的意味深長的字句，保留了大多數你發給我的不痛不癢的信息。嗯，這樣最好，刪去我的依戀，留下你的灑脫。是我一路上走得太快太遠，才會這樣痛苦與不捨。現在就讓我回到最初的位置，只當你，是個鄰家大哥哥。

轉眼間，又是兩年。你在西安留了下來，終於找到了你心目中溫柔嫻靜的女子。而我，也早已在四年的大學生活中學會獨立和堅強，學會給予和承擔。工作後的你依然會偶爾請我吃飯，如兄長般關心我的學習和生活。我也依然有約必赴，見面前定會精心收拾好自己和心情。

直到那天，我接到你婚宴邀請的電話。掛掉電話的那刻，發現自己竟然在如此平靜的微笑著，並沒有曾經設想過的失落。突然明白，這份始於四年前的思念，在我即將離開這座古老安靜的城市的時候，終於可以輕輕放下。就讓我的青春和愛，消散在這座城市的空氣中，在你的毫無知覺中默默陪伴著你，一絲一毫我都不會帶走。

是的，四年後，我終於視你為平常。正如你不知道我曾經愛過你一樣，你無需歡喜，也無需悲傷。你只需記得我的微笑，記得我一飲而儘後的祝福——“哥，祝你和嫂子，百年好合”。