大俠萬里明月

圍巾  (7)

    我後來常想，如果小郭不是那麼地喜歡我，你是否願意跟我在一起？

    狠心的你，無知的你，即使小郭是多麼完美，我還是只喜歡帶點邪氣的你。

    為什麼你只顧著別人，卻從不考慮自己？

    為什麼你總喜歡將自己封閉，不讓我關心你？

    為什麼你始終不了解我對你的心意？

    為什麼你要將我像貨品般讓來讓去？

    為什麼我可以很瞭解小郭，卻根本一點也不懂你？

    1988年剛剛來臨，小郭寄了個包裹給我，裏面就是這條圍巾。

    小郭果然也不是笨蛋，看到那處藍色的 j-h-t，

    他就明白那不是我因他而買，而是我為你而織的圍巾。

    他在信中說你其實是個很善良的人，喜歡為人設想，但卻常常飽受誤解。

    他並說你的日子過得很苦，所以要我以後多關心你。

    原來，不會誤解你而又關心你的人，除了我以外，還有小郭。

    春天過了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。

    你迴避，我賭氣，就這麼僵到又一次的聯考前夕。

    如果這次再考不上，我就得到台北去工作了。

    放榜的結果，比去年更差強人意。

    去年還有個同名同姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。

    罷了，我該告別台南這個城市了。

    收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，

    離開伴我四年青春成長的地方。

    月台上只有薇，沒有你。

    汽笛響起的那一瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。

    台北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。

    我在一家貿易公司工作，小郭這時離我最近，常常來找我。

    但我和他都很有默契地不提起你。

    薇也常打電話來，所以我的日子過得並不怎麼孤寂。

    這期間，也常有男孩子主動對我表示好感。

    太帥的，我覺得有點脂粉氣；太酷的，我覺得肚子裏沒有東西；

    太老實的，我卻覺得沒有情趣。

    為什麼我如此挑剔？因為我總不自覺地拿他們與你相比。

    不管他們是如何地優秀，如何地有魅力，

    但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊地牽動著我的靈魂；

    他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易地加速著我的心跳。

    事實上，我相信沒有一個人能像你。

    即使像你，也不是你。

    我固執的程度，連我自己都感到驚奇。

    to be continued……

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圍巾  (8)

    雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍繫著你。

    薇曾告訴我，你四處兼家教，寒暑假也去打工。

    辛勤忙碌的你，是否一切都如意？

    你的眼神，是否仍有邪氣？

    每當台北下起雨，我就會擔心在台南的你。

    因為固執又變態的你，堅持不穿雨衣。

    於是雨水雖然打在窗外，卻落在我心底。

    然後總是模糊在我的眼裏。

    而當寒流來襲時，我總會拿起這條圍巾。

    我多麼希望你能圍著它，而為你帶來一絲暖意。

    撫摸這條米黃色圍巾，我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色 j-h-t。

    我在台北過了1988年和1989年的耶誕節，兩個沒有你的耶誕節。

    然後因為薇的介紹，又回到了台南。

    舊地重遊，我早已不勝唏噓。

    我在一家電腦公司上班，這時你剛升上大四吧！

    薇告訴我，你好像已經有女朋友了。

    但我並不相信，因為你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？

    無論如何，再度與你共同擁有台南的星空，仍然是我最快樂的事。

    你知道嗎？距離上次的見面，已快三年了。

    時間過得好快，不是嗎？

    自從與你分別後，我就沒有剪短過頭髮，因此我的頭髮變得好長。

    我也摘下了眼鏡，換上隱形眼鏡。

    因為你曾說過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。

    如果現在與你相遇，你認得出我嗎?

    也許你已無法從外表上認出我。

    但如果你凝視我的眼睛，傾聽我的心跳，

    我想你一定能夠很快地認出我來。

圍巾  (9)

    你靜靜地看著我，然後說我頭髮變長了。

    廢話，白癡也看得出來。

    你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。

    這句還是廢話，比白癡還笨的白癡也知道。

    你再問我最近日子過得好嗎？

    你好可惡，為什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？

    為什麼當我在舉目無親的台北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？

    你可知道，如果現在不是在馬路邊，

    那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。

    為什麼我們之間要賭那麼多的氣？

    為什麼我們得刻意保持那麼遙遠的距離？

    以至於我們的日子，空白了三年的交集。

    該死的你，又在此時縮了縮脖子。

    於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間湧上腦海裏。

    為什麼經過三年空白的孤寂，我還是忘不了你？

    可恨的你，狠心的你，為什麼你觸動我的心絃，依然是如此容易？

    我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。

    我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裏。

    因為在台北時，我已不只一次做過這種重逢的夢了。

    歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力，健談而風趣。

    最重要的是，你的眼神依然有邪氣。

    我不敢去看錶，因為我擔心到了十二點，灰姑娘又得變回原形。

    細心的你，並不提醒我，

    你只是靜靜地陪著我，在這寒冷的耶誕前夕。

    我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。

    經過了三年之久，難道我們真的都沒有改變？

    你在大學裏求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？

    其實有時候我很恨你，為什麼你對一切總是毫不在意？

    多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，為什麼你從不給我隻字片語？

    拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的耶誕節送給你。

    看到了藍色的 j-h-t，我不禁又開始猶豫。

    以前年輕時，總是衝動而欠考慮。

    如今年紀也已不小，便覺得這樣送給你，會不會太過隨便？

    最重要的是，這條圍巾已經成為我思念你的習慣。

    沒有了它，我又該如何去思念你？

    to be continued……

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圍巾  (10)

    再說吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。

    1990年耶誕，你請我吃晚餐，就在長榮路上的樸園餐廳。

    坐在你對面，看著既熟悉卻又陌生的你。

    我試著去找尋過去共同擁有的記憶，

    也試著從你的眼神中去找尋過去的你。

    你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力。

    你的眼神依舊有邪氣。

    原來你還是楊過，而我也還是小龍女。

    我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。

    誰是TOYOTA呢？

    他是我公司的同事，總是開著一輛紅色的TOYOTA轎車，

    所以我們都叫他TOYOTA。

    他家世很好，畢業於台大電機，但人卻很和氣。

    我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想像成張無忌。

    因為很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地迴避。

    就像張無忌的那套武功絕學"乾坤大挪移"。

    他浪漫而多情，卻絕不濫情。

    也許又是女孩子的天生直覺吧！

    我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔。

    只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。

    但他偶爾會刻意地"順路"送我回去，

    也常常會有朋友"剛好"送他兩張音樂會的門票。

    所以，我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。

    1991年來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利地畢業。

    在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。

    TOYOTA堅持要送我，因為我沒帶雨具。

    看了看天氣，我只好點點頭，坐上他的紅色TOYOTA。

    望著下著雨的窗外，我又看到了在對街上等待著我的你。

    又是相隔一條馬路。